Blog de MaddieGirlLove

Une envie soudaine de commencer un Blog. J'en avais déjà créé un ou deux auparavant, mais j'ai toujours fini par les effacer. Je les trouvais trop superficiels. J'essayais de faire comme tout le monde... Mais à chaques fois c'était un échec ! Je les faisais juste pour les autres, sans vraiment penser à moi. Le regard des autres comptait plus à mes yeux.

Mais là c'est différent ! (enfin je crois). J'ai besoin de parler, enfin d'écrire ce que je ressens. Si je ne le fais pas je sens que je vais exploser. Je suis de ces personnes qui gardent tout pour elles, par peur d'ennuyer les autres, peur de dévoiler ses craintes, ses faiblesses... Pourtant j'ai des ami(e)s, mais je n'arrive pas à me confier complétement.

Ces temps ci, j'ai parcouru pas mal de Blog. Le genre Journal Intime. Les gens se confient, se dévoilent... tout en restant anonyme. Et apparemment ça leur fait du bien.
Alors je me dis "Pourquoi pas moi ?".

Je me lance ! Je ne sais pas trop encore ce que je vais raconter. Ca viendra comme ça viendra. Aprés tout je fais ça pour moi et non pour les autres !

M.

Je crois que je ne suis pas la seule à trouver que la vie est injuste pafois. En ce moment rien ne va ! J'en ai marre !

Aujourd'hui j'attendais une réponse pour un travail. Le gars devait appeler mon Père pour lui dire s'il voulait me rencontrer pour un entretien (il appelle mon Père car c'est l'un de ses clients). Et bien sur, la réponse est négative ! Comme c'est un boulot temporaire pour moi (le temps que je trouve une place dans la branche qui me plait) il ne peut pas se permettre de me prendre puisqu'il veut embaucher une personne définitivement.

Oui je peux comprendre la situation du gars ! C'est sur que si je me barre au bout de 3 mois, il y a de quoi avoir les boules. Mais là c'est moi qui ai les boules ! Ca va faire 9 mois que je cherche du boulot, 9 mois que j'envois des tonnes de C.V., 9 mois que je me déplace pour rien... J'ai refais mon C.V. un bon nombre de fois.

J'en ai marre ! J'aimerai juste travailler, gagner ma vie ! Mais il n'y a pas de boulot. J'en parle autour de moi, et je me rend compte que je ne suis pas la seule à ramer. Ca rassure, mais ca fait peur.

C'était vraiment une sale journée aujourd'hui. J'ai passé mon temps sur le net, sur le site de l'Armée de Terre. Je pense de plus en plus à m'y engager si ma situation ne change pas.

Mais ma chère Mère a volé à mon secours. Elle a eu une Dame de l'Anpe au téléphone (par hasard), et a expliqué ma situation. Il faut savoir qu'il y a quelques semaines, j'était inscrite à l'Anpe, mais personne ne m'a aidé. Ils m'ont plus fait chier qu'autre chose ! Il fallait voir leur tête quand je leur ai dis que je recherche un emploi dans l'audivisuel (dans le Cinéma). Enfin bref, cette Dame (que ma Mère a eu au téléphone) va prendre mon dossier en charge et va essayer de me trouver un stage.

Je suis soulagée, mais j'essaie de ne pas trop espérer. La vie ne me fait pas trop de cadeaux.



Je me dis souvent que j'ai de la chance d'avoir mes parents. Ils sont toujours là pour m'aider. Certaines personnes n'ont pas cette chance la ! C'est triste.

Je ne vais pas dire que je m'entends surper bien avec eux, bien au contraire. Mais ils sont trés présents dans ma vie. Suis-je une fille à Papa ? Je ne crois pas... Et puis je m'en fiche, les gens peuvent bien penser ce qu'ils veulent. Je sais que je suis capable de me débrouiller, c'est tout ce qui importe !

J'espère quand même que demain sera une meilleure journée.

M.

J'en suis une. Et je suis aussi une fille qui aime les filles ! Une lesbienne quoi...

Je m'en suis rendue compte il y a un peu prés 2 ans. Avant ça je n'avais pas conscience du fait que j'étais attirée par des filles. Je ne savais pas ce qu'était vraiment une lesbienne... deux filles qui sortent ensemble...

Quand j'étais en primaire j'avais beaucoup plus de petites amies que de petit amis. Mais arrivée au collège, j'ai suivi le troupeau : "les filles doivent avoir un petit copain". Alors je suis sortie avec pas mal de mec, sans être amoureuse. C'était juste pour faire comme toutes les autres.

J'étais du genre garçon manqué, je trainais plus avec les gars qu'avec les filles. Elles m'énervaient et j'étais toujours plus ou moins rejetée. Mais parfois, sans m'en rendre compte, je regardais les filles. J'étais jalouse des mecs...

Et puis un jour j'ai fait une rencontre sur le net, par pur hasard. On s'écrit de temps en temps, on s'échange nos adresses msn, mais on ne se parle pas beaucoup. Elle vit en Amérique, le décalage horaire est important. Malgré tout on s'arrange pour se parler. On a les mêmes passions, les mêmes envies... On se raconte nos vies s'en arrières pensées.

Jusqu'au jour où elle me dit qu'elle est lesbienne. Je suis étonnée, c'est la première fois que je parle à une lesbienne. Elle est sure d'elle, pourtant elle est plus jeune que moi. Je lui pose toute sorte de question. Je suis intriguée.

Plus le temps passe plus je l'aime. Nos discussions deviennent de plus en plus vitales. C'est une drogue. Je croit bien être amoureuse ! On se dit je t'aime. C'est la seule qui me comprend, et sa vie à l'air tellement formidable. J'aimerai la voir, pouvoir la toucher, la regarder dans les yeux... j'ai besoin d'elle. On passe des heures au téléphone, mais ça ne me suffit plus ! Il faut que je sache si je suis moi aussi lesbienne.

Je me sens mal dans ma peau, les cours se passent mals. J'ai tout le temps une boule au ventre. J'ai mal. Je vois des psychologues, mais je ne leur dis rien. Il faut que je la vois. Les semaines s'écoulent, ça fait plus de 6 mois que l'on parle. On a des projets plein la tête. Je veux partir faire mais études en Amérique. J'en parle à mes parents qui s'y opposent. Je redouble, je me sens si mal. Mes parents me forcent à refaire une année pour décrocher mon diplôme. C'est la condition pour que je puisse partir faire mes études dans autre pays. Bien sur, ils ne savent pas que je l'aime, ils pensent à une forte amitié...

Arrivent les vacances en milieu d'année, je persuade mes parents de passer mes vacances chez elle, comme ça je pourrai visiter le pays et trouver ma future école. Ils acceptent ! Quel bonheur je vais la voir ! Enfin ! Je suis tellement excitée... Je vais voir celle que j'aime.

(...)

M.

M.

(...)

Je suis en salle d'embarquement, c'est la première fois que je prends l'avion et le vol va durer 7h30. Je suis trés stressée, mais tellement contente. Hier je l'ai eu au téléphone, elle était aussi nerveuse que moi. Et avant de raccrocher je lui ai dit : "A demain ma puce !". Personne ne peut imaginer ce que cette phrase pouvait représenter pour nous.

Je suis enfin dans l'avion, le temps me parait long. Heureusement je suis assise à côté d'une fille sympa. Elle fait le voyage pour retrouver son copain, ça va faire 3 mois qu'elle ne l'a pas vue ! Et là, c'est le drame. Dans ma tête tout se bouscule. Suis-je en train de faire une erreur ? Je vais devoir vivre en Amérique et laisser toute ma famille ! Est ce que je l'aime assez pour ça ? Je panique un peu. J'essaie de me calmer tant bien que mal. Mais je suis sous pression...

L'avion attérit. Je ne tiens plus en place. Une fois dans l'aéroport, tout s'accélère. Je prends mon temps. Je sais qu'elle m'attend. Mes bagages tardent à venir mais ça m'arrange.

C'est bon je les ai ! J'avance doucement vers les portes coulissantes. Elles n'arrêtent pas de s'ouvrire et de se refermer. J'ai déjà aperçu le nombre incalculable de gens qui attendent. J'avance, et je passe enfin ces portes. Je cherche du regard, il y a tellement de gens ! Je m'arrête, prend le temps de regarder. Je me sens si bête ! Et soudain je l'apercois. Elle me cherche ! Le temps semble s'être arrêté. Puis je crie son prénom, et elle se retourne enfin. Elle se met à courir et me saute dans les bras. Mon Dieu !!!

Elle me dévore des yeux. Je suis si mal à l'aise. Mais heureuse. C'est la même que sur les photos et la webcam. On monte en voiture. Elle me regarde toujours. Je lui demande gentillement d'arrêter... Elle est gênée et tourne la tête.

On arrive chez sa tante. Dans une heure ses grands-parents viendrons nous chercher pour nous ramener chez elle. Je suis fatiguée, et je ne sors pas un mot. Sa tante s'absente pour faire des courses et nous laisse seules.

On est assise dans le canapé. Je regarde droit devant moi, je sens son regard sur moi. Je décide de me lever. Je ne tiens pas en place, je tremble et je transpire. elle me suit toujours en me fixant. Il faut que je lui dise quelque chose... je me mets à tourner autour de la table, voyant qu'elle veut s'approcher de moi. Elle me suit toujours et d'un coup je lui fais face et lui dis :
-" Tu sais il va me falloir du temps... je ne me sens pas trés à l'aise... je... je...
- Ok ! Pas de soucis"

Elle me prend dans ses bras quelques secondes, je me sens soulagée. Puis on s'assoit sur le canapé et on décide de regarder la télé...

Ces grands-parents arrivent enfin. Je suis tellement fatiguée avec le décalage horaire. On monte à l'arrière de la voiture et nous voila partis pour 2h30 de route. Il est 19h, je me sens bien. Je n'ai pas encore eu mal au ventre. D'habitude quand je suis stressée j'ai des douleurs et des nausées. Je me sens bien.

Elle remarque que j'essaie de dormir et me demande si je veux m'allonger. J'accepte et pose ma tête sur ses genoux. Elle n'ose pas poser ses mains sur moi, alors je lui prends et les serre fort contre moi. Je suis si bien. Je l'aime et elle m'aime ! Maintenant j'en suis sure !

(...)

M.